Infecciones zombis

Si empezábamos este año con la siguiente reflexión: "Las revistas científicas en ocasiones nos ofrecen auténticos regalos con estudios que rozan el disparate o al menos pretenden resultar hilarantes para apartarnos durante un rato del apabullante rigor y crueldad del método científico", a propósito de la publicación en la prestigiosa revista BMJ del artículo: The Darwin Awards: sex differences in idiotic behaviour (BMJ 2014;349:g7094); no podemos por menos que despedir el año con la nueva delicatessen que nos ofrece estas navidades la misma revista: Zombie infections: epidemiology, treatment and prevention, por Tara C. Smith (BMJ 2015;351:h6423). Tara C. Smith es Profesor Asistente de Epidemiología en la Kent State University College of Public Health y miembro del Consejo Asesor de la Zombie Research Society. En este artículo nos ofrece un repaso sobre la epidemiología tratamiento y prevención de las infecciones zombis desde el primer brote bien documentado en USA de 1968 (Night of the Living Dead, George A. Romero).

El virus Solanum es el agente infeccioso más estudiado como causa de los muertos vivientes o zombis (The Zombie Survival Guide, Max Brooks, 2003). El único medio por el que uno se infecta es a través del contacto directo de fluidos o mejor dicho por la mordeduras, en cuyo caso el virus es mortal.

El virus muta cada célula infectada en una especie de órgano independiente de todas las demás células y sus tareas fisiológicas. El Solanum convierte el cerebro de las víctimas en un órgano especializado que no necesita oxígeno, agua, o alimentos para sobrevivir. La fuente de energía del zombi sigue siendo un misterio desconcertante para la ciencia, ya que un zombi continuará moviéndose indefinidamente sin comida, agua o descanso. Sus células infectadas no obtienen energía de la carne como hacen las células vivas. La carne consumida permanece en el tracto digestivo de los zombis hasta que se pudre y hace que los tejidos del organismo se vuelvan tóxicos. Aun así no se detiene la descomposición, pero los microorganismos que son capaces de descomponer la carne infectada son muy pocos por lo que la descomposición de un zombi puede tardar de tres a cinco años. Una investigación sugiere que se originó en el río Yang Tse en China, en algún lugar de la cuenca de la presa de las Tres Gargantas (World War Z, Max Brooks, 2006).

Se ha implicado también al virus Trixie en al menos dos bien documentados brotes, uno en 1973 en Pennsylvania (The crazies, George A. Romero, 1973) y otro en Iowa en 2010 (The crazies, Breck Eisner, 2010)

(Respuesta militar en el brote de Iowa de 2010)

Independientemente del agente (o agentes) causal, ya sea virus, bacterias, priones, etc., el Dr. Steven C Scholzman ha propuesto la definición del Síndrome de Deficiencia Atáxico Neurodegenerativo de la Saciedad, DANS o ANSD en inglés, según el cual el agente causal afectaría al cerebelo y a los ganglios basales provocando la ataxia característica de los zombis. Además, afectaría directamente al lóbulo frontal inhibiendo su capacidad resolutiva. En su libro Autopsia Zombi, describe con todo lujo de detalles los hallazgos de las autopsias realizadas in vivo durante la Fase IV de la enfermedad en la que los sujetos son declarados categóricamente "No Humanos" por la ONU y la OMS.

El daño del lóbulo frontal provocaría un desequilibrio de la corteza cingulada al fallar la comunicación entre la amígdala y el lóbulo frontal, es decir, en caso de que la amígdala genere miedo, ira, o agresividad el cuerpo inmediatamente respondería a dicho impulso. Además, la hiperfagia característica de los zombis sería una consecuencia del daño en el hipotálamo ventromedial.
Más imágenes de Autopsia Zombi (ilustraciones de Andrea Sparacio) podéis encontrarlas en este enlace.
Debido a la ausencia de tratamiento y a que no existen vacunas preventivas de una infección zombi, los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC) han desarrollado de forma detallada como debe uno prepararse y actuar ante un brote de la enfermedad.

Desde su página web se puede acceder a la novela gráfica, "Preparación 101: Zombie Pandemic" donde se demuestra la importancia de estar preparados frente a una posible pandemia zombi de una forma entretenida para gente de todas las edades. Los lectores pueden seguir a Todd, Julie, y su perro Max en como una enfermedad nueva y extraña comienza a difundirse convirtiendo a la gente común en zombis (aquí).

Nota: que mañana sea el día de los inocentes no significa que esta entrada sea una inocentada.

Güi güi chu a Meri Crismas

Güi güi chu a Meri Crismas... 

Güi güi chu a Meri Crismas... 

Güi güi chu a Meri Crismas... 

ana japy niu yiar

To beep or not to beep

Si estando en la carretera oyes un beep beep

ten la seguridad que se trata de mí;

y si intentas seguirme te va a anochecer,

pues ni el feroz coyote me puede comer.

Para los que transcurrió nuestra infancia con los personajes de animación de la Warner Brothers, el Correcaminos y el Coyote, aquellos breves minutos que duraba cada episodio de televisión nos transportaban a un mundo imaginario en el que, al menos yo, nos identificábamos con la extremada torpeza del Coyote en su persistente e incesante intento de alcanzar al Correcaminos para comérselo. El título de este post hace referencia a un capítulo de los 48 cortos existentes correspondiente al año 1963, dirigido por Chuck Jones y Maurice Noble.

En la mayoría de los episodios se ralentizaban las imágenes de los protagonistas para mostrarnos sus supuestos nombres científicos que solían variar en cada corto.

No creo que haga falta decir que ninguno de ellos se correspondía con el verdadero nombre científico que no fue utilizado hasta el episodio número 45 (2003), The Whizzard of Ow, y que son: Geococcyx californianus (Correcaminos) y Canis latrans (Coyote).

Pero en la serie había un tercer personaje, la Compañía ACME de venta de productos por catálogo a través de los cuales el Coyote intentaba conseguir sus propósitos.

Esa ficticia Compañía ACME tuvo una gran repercusión posterior gracias a los Looney Tunes y al protagonismo que adquirió en la película ¿Quién engañó a Roger Rabbit? dirigida por Robert Zemeckis en 1988. Aunque bastante debatido, el origen de ACME parece proceder de la palabra griega ακμή, que vendría a significar "en la cumbre".

Las penosas experiencias del Coyote con los productos ACME sirvieron para que nunca nos fiáramos de determinadas empresas a las que inconscientemente asociábamos con dicha marca. Pero a lo que queríamos hacer referencia es, en la lógica comicista que envuelve este blog, a la demanda interpuesta por Coyote (Wile E. Coyote) contra la empresa ACME en 1990 por las lesiones sufridas de forma reiterada por los defectos de manufactura y/o advertencias inadecuadas de los productos de dicha compañía. En total, 85 artículos adquiridos con resultados penosos para Coyote.

El montante de la demanda ascendía a 38.750.000 $ en concepto de daños generales, tanto físicos como mentales, así como gastos médicos, honorarios de abogado y días perdidos como trabajador por cuenta propia, esto es, en su caso, depredador. La demanda no tiene desperdicio por cuanto enumera y detalla muchos de sus percances con los productos ACME.

El texto original de la demanda es accesible desde aquí. Para los que prefiráis una versión en castellano, podéis hacerlo en este otro enlace.

Lo mejor de la historia es que tuvo su respuesta en un alegato profesional defendiendo a la Compañía ACME de la demanda interpuesta desmontando los diferentes argumentos de Wile E. Coyote. En dicho alegato se presenta a Coyote como "un negligente cuya propia negligencia supera cualquier posible negligencia de la empresa ACME". Para ello presentan como prueba los propios vídeos de la serie en los que tras sufrir tan aparentes y horrendos percances, se ve no más allá de 30 segundos después al personaje totalmente ileso y sin daños físicos permanentes. Pero es más, según los requisitos para la adquisición de explosivos, se deduce que Coyote lo hizo con una licencia falsificada y, por tanto, realizó compras ilegales de los mismos para un uso indebido ya que estos nunca deben ser detonados cerca de personas o animales.

La demanda de Wile E. Coyote debió desestimarse ya que no hemos encontrado referencia alguna posterior al respecto excepto las legítimas opiniones de fervientes admiradores del personaje del Coyote como es mi caso.

Os dejo con el enlace en youtube al corto titulado To beep or not to beep.

Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer

"Todos somos responsables de prevenir y poner fin a la violencia contra las mujeres y las niñas, comenzando por eliminar la cultura de discriminación que permite que esa violencia continúe."
Ban Ki-moon. Secretario General de las Naciones Unidas.

El próximo día 25 de noviembre es el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, algo que no se trata de celebrar pero sí de concienciar a la población. Basta que exista un sólo caso de violencia contra la mujer como para que tengamos que reflexionar lo que sucede en esta sociedad excesivamente enferma. Desde este humilde blog, repudiamos cualquier forma de violencia, sea del tipo que sea, pero tenemos en ciernes ese día 25 de noviembre y queremos sumarnos a la campaña de concienciación para acabar con esa lacra social.

¿Por qué Tintín no envejece?

Las aventuras de Tintín abarcan todo un período desde su primera aparición en Le Petit Vingtième en 1929 hasta 1976 en que se publicó el último Tintín, Tintín y los 'Pícaros'', ya que Tintín y el Arte Alfa (1986) es una obra póstuma e inacabada de Hergé al morir en 1983. Son 47 años de diferencia desde su primera aparición sin que en todo ese tiempo se denote el más mínimo paso del tiempo por este personaje de aspecto siempre juvenil y barbilampiño.
En una reciente publicación en la prestigiosa revista Presse Medical (Presse Med. 2015 Jun;44(6 Pt 1):e203-10. doi: 10.1016/j.lpm.2015.01.006. Epub 2015 May 11): Tintin's travel traumas: Health issues affecting the intrepid globetrotter (Caumes E, Epelboin L, Leturcq F, Kozarsky P, Clarke P.), los autores analizan el espectro de problemas de salud que Tintín sufrió a lo largo de sus 23 aventuras, así como las causas, consecuencias y relación con los viajes. De un total de 244 percances en materia de salud, 191 casos fueron traumatismos de los cuales la forma más común de trauma fue la conmoción cerebral (62%). En general, encontraron 46 pérdidas de conciencia de las cuales 29 fueron de origen traumático y 17 no traumáticas.

(Viñeta de El secreto del Unicornio)

Se trata de un trabajo muy parecido al que nos hacíamos eco en este mismo blog sobre el artículo de Marcel Kamp, Philipp Slotty, Sevgi Sarikaya-Seiwert, Hans-Jakob Steiger y Daniel Hänggi Traumatic brain injuries in illustrated literature: experience from a series of over 700 head injuries in the Asterix comic books (Acta Neurochir (2011) 153:1351–1355).

Amén de que siempre resulte agradable e interesante un poco de evasión en el árido y monótono mundo de la ciencia férreamente sometida al riguroso método científico, lo cierto es que la lectura de ambos artículos nos lleva a una pregunta razonable. ¿Por qué no pasan los años por los personajes de ficción? En el caso de Asterix y Obelix, la explicación podría estar en la famosa poción mágica que les hace invencibles frente a los romanos (y, probablemente, al paso del tiempo), aunque es bien cierto que hemos visto a los invencibles galos de pequeñitos en Asterix y lo nunca visto y en el no oficial Cómo Obelix se cayó en la marmita del druida cuando era pequeño.

Pero lo de Tintín es más difícil de explicar. Buscando, buscando... hemos acabado por dar con la respuesta. El artículo publicado en Canadian Medical Association Journal (CMAJ. 2004 Dec 7;171(12):1433-4.), Acquired growth hormone deficiency and hypogonadotropic hypogonadism in a subject with repeated head trauma, or Tintin goes to the neurologist, (Cyr A, Cyr LO, Cyr C), resulta interesante por dos motivos, porque arroja luz a la pregunta que titula este post, y por tratarse del artículo científico, hasta donde yo sé, en el que uno de sus firmantes es el autor más joven del que tengo conocimiento: 5 años en el momento de la publicación, Antoine Cyr.

(Viñeta de Tintín en América)

En dicho trabajo, los autores lazan una interesante hipótesis que explicaría el porqué no pasa el tiempo por este afamado personaje mundial. Tintín sufriría de una deficiencia de la hormona del crecimiento y un hipogonadismo hipogonadotrópico como consecuencia de los repetidos traumatismos craneoencefálicos en los que se ve envuelto durante sus aventuras. Está bien demostrado que la deficiencia de hormona gonadotrópica puede ser una consecuencia típica del daño cerebral postraumático, algo que puede demostrarse con resonancia magnética y que, lamentablemente no se ha realizado en el personaje de Tintín, como bien nos recuerda M. Castillo, editor en jefe del American Journal of Neuroradiology en su Tintin and Colleagues Go to the Doctor (AJNR 2011 32: 1975-1976).

En el trabajo de Cyr et al., los autores analizan además la gravedad de los traumatismos según el número de objetos sobre su cabeza durante el impacto (típicamente estrellas) y el tiempo de pérdida de la conciencia expresado en número de viñetas hasta volver a recobrarla. En el siguiente ejemplo se aprecia muy bien.

(Viñeta de Tintín en el Congo)

En el caso expuesto aquí, la gravedad del traumatismo sería de 11 estrellas y la pérdida de conciencia sería de 6 viñetas. Del total de episodios de pérdida de conciencia a lo largo de sus 23 aventuras (descontando el último álbum póstumo de Hergé), los autores encuentran que el promedio de "tiempo" de pérdida de conciencia es de 7,5 viñetas y 7,5 objetos (estrellas, la mayoría de las veces), no encontrando significación estadística entre ambos elementos.

Los autores de este interesantísimo trabajo concluyen que los repetidos traumatismos craneoencefálicos a los que ha sido sometido Tintín a lo largo de toda su existencia serían la causa del déficit de hormona de crecimiento responsable de que el personaje no crezca, y del hipogonadismo hipogonadotrópico causante de la ausencia del desarrollo sexual que cabría esperar del adolescente que es Tintín.

Algunas de mis camisetas

Con el paso de los años he ido atesorando camisetas que o bien compro en algún viaje o me regalan. Son ya bastantes las que se apilan en el armario y a las cuales les doy el merecido uso. La más antigua, de las que conservo, es esta con los primeros versos de la Odisea recuerdo de mi primer viaje a Atenas hace más de veinticinco años.

Hace tres años, con motivo de un nuevo viaje, me compré una igual con la que se puede apreciar el paso del tiempo de la primera.

De ese mismo viaje es esta otra camiseta con el epitafio del escritor Nikos Kazantzakis que figura en su tumba en Heraklion:  Δεν ελπίζω τίποτα, δε φοβούμαι τίποτα, είμαι λέφτερος que al cambio significa "No espero nada, no temo nada, soy libre".

De mi paso por Chile hace dieciocho años, es esta otra camiseta a la que le tengo un gran cariño por haber sido testigo de muchos acontecimientos en el pasado.

De mi primera estancia en Italia, en Venecia en concreto, es otra de mis favoritas, el hombre de Vitrubio de Leonardo da Vinci.

Camisetas "leonardinas" se han unido posteriormente a mi vestuario.

A mi fama de friki han contribuido mis hijas con camisetas que me han regalado dedicadas al universo Marvel y DC.

Aunque la mayor parte de las veces las camisetas que me regalan son un recuerdo de los lugares que visitan y que me hacen sentirme feliz porque ello significa que se acuerdan de mi, al menos lo suficiente como para comprarme una camiseta.

Es mi hija mayor la que suele regalarme camisetas algo más atrevidas que luzco con orgullo en el trabajo.

Pero todas mis camisetas tienen un aquel, que podría decirse y que me gusta lucir.

Algunas camisetas incluso tienen dos caras.

Tengo bastantes más pero como suele decirse, para muestra un botón. Sin embargo, mi favorita, la que más gente me ha preguntado por ella, en la que todo el mundo suele fijarse, es esta adquirida en Oviedo en una tienda dedicada a artículos para zurdos. La pobre está ya un poco deteriorada pero es de la que más me gusta presumir.

Fotos: Helena

¡Qué tiempos aquellos!

Este fin de semana, durante una reunión de primos que solemos celebrar casi todos los años, esto es, una primada, el protagonista de la misma ha sido el futbolín con el que se presentó el más bandarra de la familia: Carlos.

Las duras sesiones de entrenamiento desembocaron en una liguilla y en las correspondientes eliminatorias hasta llegar a una final digna de todo un campeonato mundial. Ha sido todo un viaje al pasado para rememorar la infancia y juventud de los ya más talluditos de entre los asistentes. El modelo de futbolín de la foto es el internacional con los muñecos de madera y con las piernas juntas, a diferencia del español en que el muñeco es metálico y con dos piernas.

Existe la Federación Española de Fútbol Mesa (F.E.F.M.) y toda una serie de reglas para el desarrollo del juego que pueden consultarse aquí.
Pero, independientemente de reglas, del formalismo típico de una competición oficial, de las habituales tácticas de intentar descentrar al equipo contrario, y demás, lo cierto es que hemos disfrutado de lo lindo.

No ha habido tiempo de echar de menos el tradicional campeonato de mus, menos agotador que el de futbolín, e igualmente asentado en nuestras genuinas primadas.

Brutathlón

En el libro de Dave Barry, Nosotros. los tíos, podemos leer: Los ejemplos de tíos dispuestos a enfrentarse a desafíos absurdos son innumerables. Casi todos los deportes quedan clasificados en esta categoría... Esto viene a propósito de habernos enterado de un nuevo e interesante deporte que no dudamos acabará siendo olímpico, el Brutathlón, un pentathlon al más puro estilo pueblerino. Cinco disciplinas convierten al campeón en el más brutote de la competición: lanzamiento de "bobedilla"; volteamiento de rueda de tractor; lanzamiento de tocona; arrastre de traviesa y la prueba estrella, el lanzamiento de bombona de butano; eso sí, vacía para evitar accidentes que pudieran hacer la competencia a los premios Darwin. Aunque profundamente arraigado en nuestro acerbo más rural ibérico, es en el madrileño pueblo de Los Molinos, en la Sierra de Guadarrama, donde se ha formalizado esta  forma de hacer el bruto. Este año, el día 22 de agosto, se celebrará el 3º Campeonato de Brutathlón en dicha localidad al que le auguramos un notable éxito.

Siguiendo con el agua

Si la semana pasada el agua era la protagonista de las fiestas del Carmen en Vallecas para conmemorar su Batalla Naval, ayer tocaba acercarse a La Granja de San Ildefonso para contemplar el espectáculo de sus fuentes con motivo de la festividad de Santiago Apóstol, una de las tres ocasiones en el año en la que se puede disfrutar del funcionamiento de sus ocho fuentes. Realizadas en plomo y pintadas imitando bronce y mármol, debemos a los escultores René Fremin y Jean Thierry la dirección de estas obras junto al jardinero Esteban Bouteolu entre 1720 y 1745.

Como la tradicional fuente La Cascada Nueva se encuentra en tareas de restauración, su funcionamiento se ha suplido por la anodina La Selva.

La Carrera de Caballos en la fuente dedicada al dios Neptuno, mejora considerablemente el espectáculo.

Así como en la fuente de Los Vientos.

Pero es en El Canastillo donde, además de poder contemplar un espectáculo de agua...

... la gente disfruta con la posibilidad de empaparse con el líquido elemento desbordando los límites de la fuente.

Le siguen Las ocho calles en una plaza octogonal en la que en cada ángulo hay una fuente. En la panorámica siguiente conseguimos inmortalizar a siete de las ocho.

Las ranas es la siguiente posibilidad de refrescarse un poco en la tórrida tarde veraniega. Los chorros de agua acaban formando una cortina que tapa incluso al propio sol.

Los baños de Diana es una de las fuentes más bonitas de los jardines, tanto en funcionamiento como si no.

Y finalizamos con La Fama, una fuente que lanza su chorro de agua tan alto que, dependiendo de la dirección del aire, algunos acaban literalmente mojados de nuevo.

Un recomendable espectáculo que se repetirá nuevamente el día 25 de agosto con motivo de la festividad de San Luis, patrón de este hermoso y tranquilo pueblo excepto fines de semana y fiestas de guardar.